No sigas buscando en mí aquello que hace mucho dejé de ser

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No sigas buscando en mí aquello que hace mucho dejé de ser

Lamento que hayas aprendido a valorar lo que recibías de mí en el momento en el cual te diste cuenta de que había cambiado. Sí soy otra, no encontrarás sino rastros de aquella persona que daba todo por ti, que te colocó en un lugar prioritario en su vida, que te acariciaba mientras dormías y suavemente decía cuánto te amaba.

No soy la misma que confió en ti para depositar su afecto, sus más profundos miedos, las miradas cómplices, las sonrisas que solo tú pudiste generar. No soy la que se le iluminaban los ojos al ver mi nombre escrito por ti, junto a un mensaje cariñoso. No soy la que te buscaba y me interesaba por ti, porque estuvieses bien.

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No te sigas preguntando en dónde está esa mujer… me llena de indignación, me hace sentir que mientras mi amor se iba muriendo tú no estabas allí, me hace sentir que esa persona cargada de arrogancia, de egoísmo, de malagradecimiento no eras tú. Me da rabia, dolor, frustración el hecho de que seas justamente lo que yo esperé cuando prácticamente no me importa, cuando lo que hagas me es indiferente.

Mi deseo, mi entrega, mis sentimientos, no murieron de la noche a la mañana, no activé un interruptor y puse fin a lo que fui, mucho menos lo hice yo sola. El desamor también se siembra y por lo tanto se cosecha.

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Si para ti todo resultaba más importante qué yo, ¿qué sentido tendría mi dedicación? Si para ti mis esfuerzos siempre eran pocos, ¿para qué seguirlos haciendo? Hice mil cosas para llamar tu atención, para traer tu amor de vuelta, para sentirte conmigo, mientras que veía como te alejabas cada vez más de mí. Y qué iba a imaginarme que justamente el dejarte de amar sería lo que te traería de vuelta.

Lo siento por ti y lo siento por mí, mis sentimientos siempre fueron los mejores hacia ti y lamento que no lo hayas sabido valorar, pero a su vez agradezco la lucidez que da el desamor, la consciencia que permite ver más allá del otro, el espejo que se coloca en frente para decirnos: Nadie merece tus lágrimas, si tu amor no es correspondido o bien recibido, no te esmeres en entregarlo, ahí estás tú y eres quien merece lo mejor de ti. Mientras no sepas amarte solo recibirás las migajas que otros quieran darte. Ámate y cuando lo sepas hacer, nunca más te sentirás malquerida.

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Por: Sara Espejo – Mujer.Guru

Me gusta le gente que es congruente con lo que dice y hace

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Me gusta le gente que es congruente con lo que dice y hace

Sería mucho más interesante decir que me gusta la gente que es congruente con lo que piensa, dice y hace, sin embargo, solo el pensador es dueño de sus pensamientos, así que el acceso es limitado. Lo que sí puede estar a nuestra disposición es analizar la coherencia entre las palabras y los actos de alguien más.

Evidentemente solo despertará nuestro interés en términos de análisis de congruencia, lo que tenga que ver con alguien que tiene cabida y alcance en nuestras vidas de alguna manera, desde un gobernante hasta una pareja.

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Una persona que no puede mantener sus palabras, que sus acciones son inconsistentes con lo que dice, que hace una cosa hoy y otra diferente en corto tiempo, que promete hacer algo y no lo cumple, que pide oportunidades basado en su palabra y sus acciones no están en sintonía, resulta poco confiable.

La palabra es un compromiso, tiene un valor y las palabras que pronunciamos en donde hay otras personas involucradas debe contener responsabilidad.

Muchas veces la incongruencia viene determinada por la poca madurez emocional y el no saber actuar en concordancia con el fin planteado, pero esto no es una excusa, ni un aliciente para la imagen que se refleja de poca confiabilidad.

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Una persona que no es capaz de sostener sus acciones en relación a lo que dice, puede leerse de varias maneras: no está en capacidad de hacer lo que dice hará, no quiere hacerlo o peor aún no sabe lo que quiere y una vez verbalizadas sus intenciones toma diferentes rutas, da vueltas en “U”, se paraliza, etc.

Se necesita madurez para comprometerse y herramientas para materializar acciones, cuando hay escasez de alguno de estos componentes, los resultados tienden a ser la desconfianza, la pérdida de valor de la palabra y la disminución de posibles oportunidades futuras.

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Son los hechos los que dan forma a las promesas, a las palabras, a las intenciones planteadas de cambio, pero si ni siquiera la palabra puede mantenerse, verbalizando y actuando de manera errática, confiar en una persona con este tipo de manifestaciones sería realmente un reto al destino.

Leer a alguien es un proceso complejo, que requiere de mucha objetividad, de no predisponernos, de darle el voto de confianza, sin embargo, algunas veces, la persona nos facilita la lectura y nos invita a no seguir leyendo, para nuestra propia protección.

Por: Sara Espejo – Mujer.Guru

¿Qué podemos hacer frente a una infidelidad?

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¿Qué podemos hacer frente a una infidelidad?

Definitivamente uno de los tragos más amargos que puede atravesar una pareja, es la infidelidad, especialmente en el caso en que ambos han asumido el compromiso tácito o explícito de relacionarse exclusivamente con la pareja.

Sin embargo, esto es un cuento viejo, con muchísimos desenlaces. Evidentemente no hay un “paso a paso” que podamos aplicar en caso de hacerle frente a una infidelidad, pero sí podemos hacer una evaluación de cada caso de acuerdo a lo que sigue, desde el punto de vista de la persona más afectada, que normalmente corresponde a quien ha sido engañada y a partir de allí tomar la mejor decisión.

  1. Cuáles son nuestras creencias en relación a la infidelidad: Hay personas que ven la infidelidad como algo inclusive natural, que le puede pasar a cualquier pareja en cualquiera de sus etapas y que a pesar de no ser algo agradable tienen la voluntad de reparar la situación. Mientras que por otro lado están quienes piensan que la infidelidad es el peor de los agravios, que jamás podrían perdonarla. Evaluemos en qué posición nos encontramos y revisemos los argumentos y si están asociados al amor, al ego, al compromiso, a experiencias propias o ajenas.
  2. En qué consistió la infidelidad: Aunque la infidelidad es un solo hecho, existen etapas agraviantes, que van desde un pensamiento, hasta una relación paralela. Evidentemente la complicación del caso varía de un extremo a otro y mientras más se acerque a haber sido una relación paralela, menos probabilidades existirán de poder solventar la relación de pareja.
  3. En qué condiciones estaba la pareja al producirse la infidelidad: Aunque las crisis o los malos momentos de la pareja no deben bajo ningún concepto ser utilizados como excusas ante una infidelidad, sí podemos hacer un perfil de quien ha cometido el acto de infidelidad con esta información. Si la pareja se percibe bien, está en armonía, no tienen mayores conflictos, tienen actividad sexual regular y una infidelidad tiene lugar, probablemente quien haya sido infiel lo sea en condiciones generales o tenga motivos de mucho peso que vinculen fuertes sentimientos hacia la tercera persona.infidelidad 2
  4. Nuestros sentimientos: Evaluar qué sentimos hacia la otra persona y hacia la relación, tratando de hacer un antes y un después de que una infidelidad sea puesta en el tapete, si sentimos que los sentimientos existen, aunque tengan la capa de dolor y rabia propias del engaño, es posible plantear un proceso de reconstrucción.
  5. Qué queremos ambos: Evaluar qué queremos a corto y mediano plazo y qué quiere nuestra pareja, si para ambos es viable reparar los daños, si quien ha sido infiel quiere separarse, si hay un acuerdo de ambas partes de reconstruir o si existen posiciones encontradas.Infidelidad 3
  6. Cómo nos proyectamos a futuro: Sentimos que podemos estar bien solos, sentimos que nos sentiríamos mejor con nuestra pareja habiendo establecido acuerdos o nuevos compromisos o bien, sentimos que puede haber otra persona que nos valore y nos respete y que jamás nos sea infiel.

Evaluar estos aspectos resulta importante al momento de tomar acción ante una infidelidad, evidentemente nadie quiere ser engañado, pero la realidad es que ocurre y con mucha frecuencia, con mayor o menor grado de premeditación. Esto es una herida importante, una prueba trascendental, pero puede ser superada si ambas personas quieren hacerlo. No es cierto que el perdonar una infidelidad, sea darle cabida a todas las que vendrán luego, aunque tampoco es garantía de que no ocurrirá.

Mujer morena con ojos cerrados apoyada en la pared

Si optamos por continuar la relación e intentar reparar los daños, debemos tratar de sacarnos la idea de la cabeza, andar paranoicos o tomar venganza. Si decidimos intentarlo debe ser para corregir los errores de ambos y abrir paso a una relación más madura, donde los compromisos sean renovados.

Evidentemente concluir una relación será válido, pero evitemos actuar desde las vísceras, tomando decisiones que podamos lamentar a posterior. Errar es de humanos y rectificar es de sabios.

Por: Sara Espejo – Mujer.Guru

No tienes mala suerte en el amor

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No tienes mala suerte en el amor

Escuchamos muchas personas afirmando que no tienen suerte en el amor, que a todos los demás les va mejor que a ellos en sus relaciones afectivas, que todas las personas que se cruzan por su vida son iguales, y muchos etcéteras que representan la inconformidad en cuanto a los resultados obtenidos de sus relaciones amorosas.

Para consuelo de muchos, solo los que entienden realmente la naturaleza humana, no tienen una película predefinida de lo que debe ser la pareja ideal y están abiertos a un proceso de crecimiento en conjunto, son los que logran sentirse realmente satisfechos en sus relaciones sentimentales y esto, lastimosamente no resultan siendo la mayoría.

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El hecho de tener expectativas en nuestra mente de lo que debería o no ser nuestra pareja o nuestra relación, nos hace ajustarnos a un libreto, a una lista de chequeos, donde las deviaciones de lo que tenemos idealizado, solo abren paso a la frustración y a la inconformidad.

Podemos darle varios enfoques al hecho de pensar que tenemos “mala suerte” en el amor. En primer lugar, considero que la suerte no existe, más allá del resultado consecuencia acciones previas y considerar que “la suerte” debe tocarnos para que nos vaya bien en el amor resulta bastante desesperanzador, demostrando que no sentimos ningún tipo de control sobre los hechos, sino que estamos sujetos a azares del destino.

Amanda Cass niña triste en loma

Somos los creadores de nuestra vida y todo parte en nuestra mente y se manifiesta a través de nuestros pensamientos, que poco a poco toman vida. Si creemos que “no tenemos suerte en el amor”, pues todo lo que materialicemos estará alineado con esa creencia, así que si vamos a creer en la suerte, ¡al menos creamos que tenemos buena suerte para todo!

Retomando el punto de las expectativas, de los estándares y de lo que creemos debe ser una relación, acá hay mucha tela que cortar. No importa si las expectativas son altas o bajas, el hecho de tener una idea de cómo debería ser nuestra relación, en lugar de construir y trabajar por eso que queremos, nos coloca en desventaja, quizás inclusive dejemos de darle la oportunidad a quien engranaría perfecto a nosotros por ideas preconcebidas.

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Ante la expectativa solo estamos en un ciclo de control, en un algoritmo permanente que nos lleva por muchos caminos si el resultado es el obtenido o no y siempre está bajo la lupa el otro y difícilmente nosotros mismos, por lo que con facilidad logramos identificar las fallas que vemos en el otro, esperando o exigiendo cambios, mientras que no somos capaces ni siquiera de hacer una autoevaluación objetiva, optando muchas veces por terminar relaciones, para iniciar una nueva en donde solo parece haber cambiado el personaje, que termina interpretando una película igual o parecida, con resultados bastante similares.

Nunca partamos de la idea de que es el otro el que debe cambiar, más sano aún: no nos vinculemos afectivamente esperando que el otro encaje en nuestro patrón, dejemos las expectativas a un lado y aceptemos que tendremos diferencias, que habrá buenos y malos momentos, que si se forma un buen equipo, los problemas se solventarán y se crecerá en pareja. Recordemos que ante todo somos humanos y tenemos intereses medianamente parecidos. Olvidémonos de la suerte,  tratemos de ser lo que buscamos en el otro y obtendremos el mejor engranaje.

Imágenes cortesía de: Amanda Cass

Por: Sara Espejo – Mujer.Guru

Madurar, entre otras cosas, es aprender a perder en el amor

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Madurar, entre otras cosas, es aprender a perder en el amor

Perder en el amor siempre dolerá, siempre nos generará un sabor amargo en la boca, porque a fin de cuentas cada uno sabe lo que representa apostar por una relación de pareja y tener ilusiones y expectativas de lo que pudiese ocurrir.

Quienes menos sufren en el amor, no porque amen menos, son aquellos que no tienen expectativas y saben amar en presente, lo cual no representa no proyectarse a futuro, sino saber disfrutar sin medos de lo que se vive, sin miedo a perder, sin miedo a que las cosas cambien, sin miedo a salir lastimados, por lo general este tipo de personas ama sin apegos, sin necesidades, sino desde la preferencia.

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Perder en el amor es algo nos puede ocurrir a cualquiera, de hecho es raro que alguno de nosotros no haya pasado por una experiencia de estas, pero a medida que pasan los años, no es que nos acostumbremos a perder, es que sencillamente manejamos las pérdidas de otra manera, el mundo no se nos cae encima y por lo general nos sentimos preparados para vivir en soledad el tiempo que sea necesario, para procesar el duelo, para reencontrarnos con nosotros mismos, cosa muy fructífera luego de culminada una relación, para prepararnos para nuestro próximo vínculo.

Cuando maduramos entendemos que no podemos mandar en los sentimientos de otros, que tenemos responsabilidades en la relación, que lo que sembramos lo cosecharemos, podemos distinguir con mejor criterio qué nos conviene y qué debemos dejar pasar y nos cargamos de experiencia, esa que nos permite tomar las mejores decisiones en nuestras vidas, inclusive aquellas que dolerán por un tiempo, pero nos evitarán dolores permanentes.

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Aprendemos muchas veces más con los daños, que con los años. Indudablemente las heridas nos hacen cambiar, nos hacen crecer, quizás sea el camino más rápido de aprendizaje, pero sin duda el más doloroso.

Muchas veces nuestra credibilidad en el amor se ve disminuida gracias a nuestras experiencias, sin embargo, madurar no se trata de ponernos una coraza impenetrable, sino aprender que todo es transitorio, que algunas veces podremos perder en el amor, pero que de aquí podremos rescatar la vivencia, lo compartido, las cosas positivas, el aprendizaje y solo con el hecho de haber amado, ya tendremos una ganancia. No todo resultará como nosotros lo queremos o lo planificamos y entender que eso está bien y no es una derrota, es una muestra de madurez.

Mujer entregando carta

Por: Sara Espejo – Mujer.Guru

A veces dos personas deben separarse para aprender a valorarse

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A veces dos personas deben separarse para aprender a valorarse

Las relaciones interpersonales pueden ser muy paradójicas, más aún las relaciones amorosas, donde dos personas con diferentes orígenes, creencias, crianzas, hacen un pacto para compartir vidas, para aprender y crecer juntos.

Las relaciones podrán durar el tiempo que cada una de ellas elija, siendo la separación para algunas, el fin y para otras el inicio de un nuevo reconocimiento, como pareja, como personas que se aman y muchas veces es solo luego de un proceso de separación cuando pueden aprender a valorarse, a entenderse e inclusive a darse cuenta de lo mucho que se aman.

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La distancia es un detonante de muchas reacciones, ciertamente la distancia es un escenario perfecto para la idealización, para crear en nuestra mente la imagen que queramos, aunque esto no tenga mucho que ver con la realidad, podemos olvidar lo negativo y resaltar, e inclusive exagerar lo positivo, llegando a desmeritar los motivos que generaron la separación.

Sin embargo, la distancia es también una buena oportunidad para hacer una evaluación consciente de lo ocurrido, reconocer responsabilidades, justificar acciones, reconocer el espacio que el otro ocupaba en nuestras vidas, apreciando y agradeciendo cada una de las cosas que aportaba. Se puede en la distancia, sin los factores propios de la cotidianidad, los sentimientos de fondo y las intenciones reales de un proyecto que pudo haberse visto empañado por la rutina, los detalles diarios, los malos hábitos de convivencia.

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Una separación puede ser para algunas parejas, lo mejor que les puede ocurrir para consolidarse, para valorarse, para entenderse, para comprometerse a apostar por una segunda oportunidad con la consciencia plena de cómo se siente perder lo que se ama y que se prefiere cerca. Los cambios son posibles, es factible llegar a acuerdos y buscar soluciones a lo que aconteció que favoreció a la separación, siempre y cuando las dos personas estén dispuestas a remar en la misma dirección.

Ciertamente hay parejas que cuando se separan no están dispuestos a darse una segunda oportunidad, inclusive luego de haberle dado más valor al otro luego de la separación. Sin embargo, muchas de las que resuelven intentarlo nuevamente, logran un nivel de engranaje, de madurez y de cuidado del amor y de la relación que por lo general tiene muy buenos resultados.

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No es necesario que nos separemos para aprender a valorar la relación o a quien tenemos a nuestro lado, siempre será preferible cuidar el amor cuando se tiene, sin generar heridas, sin abrirle paso a la posibilidad de ruptura. Pero si llegase a ocurrir, puede ser una muy buena oportunidad para ver las cosas a través de otra perspectiva y si ambos están de acuerdo retomar el camino juntos.

Por: Sara Espejo – Mujer.Guru

El amor se da, no se exige

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El amor se da, no se exige

Nada más descabellado que exigir amor de otra persona. El amor es el más perfecto sentimiento, es la energía creadora que nos sostiene, que nos mantiene unidos, que nos mantiene vivos, pero jamás podemos exigirlo, solo está a nuestro alcance darlo y sin hacerlo con la intención de que retorne a nosotros, sencillamente esperar lo mejor.

Cuando amamos, estamos ofreciendo lo mejor de nosotros, estamos abriendo un espacio en nuestro corazón especialmente para esa persona, estamos invirtiendo nuestros pensamientos, imaginando, proyectando, recordando, buscamos la manera de resultar especiales para quien tiene el privilegio de ser amado por nosotros, invertimos nuestras esperanzas e ilusiones, nos creamos fantasías, damos nuestro tiempo, a sabiendas de que jamás lo recuperaremos.

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Pero aun dando de nuestra vida todo, eso bajo ninguna circunstancia será considerado un vale para exigir amor. Sí, puede parecer cruel, que amando tanto no tengamos garantías, pero es así. Se ama, cuando se ama, ni antes, ni después, se ama porque nace, porque se nutre ese sentimiento, porque se siente, no porque se exige.

Incluso podemos decir que hay muchas maneras de amar, y aun cuando nos amen, ese amor no resulte como lo buscamos, pero solo podemos decidir recibirlo o no, sin poder cambiar la forma de amar del otro.

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Aprendamos a respetar los sentimientos de los demás, así como esperamos que respeten los nuestros, o vamos a decir que nos gustaría que aquella persona que nos ama, pero que sencillamente no nos vemos compartiendo con ella nuestra vida, no nos gusta o no consideramos compatible, tuviese la potestad de exigirnos amor? Rotundo no.

Las oportunidades de amar y ser amados, de que existan sentimientos en equilibrio, se dan cuando ambas partes tienen el mismo proyecto y las mismas intenciones, de resto debemos aprender a vivir sabiendo que alguien se muere de amor por nosotros sin ser correspondido y que quizás, aunque nos haga sufrir, tenemos un amor que no podemos demostrar porque no nos lo permiten, que solo podemos sentirlo para nosotros, por frustrante que resulte.

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Independientemente amar siempre es ganancia para quien lo hace, quien lo sabe o quiera recibir, será bendecido, pero no podemos obligar a nadie a que acepte nuestras demostraciones de amor, nuestras atenciones, nuestro tiempo y menos podemos obligar o exigirle a alguien que nos ame. Amémonos lo suficiente como para establecer límites, basados no en orgullo, sino en dignidad.

Por: Sara Espejo – Mujer.Guru

Hay personas que te cargan sus mochilas y otras que te ayudan a llevar las tuyas

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Hay personas que te cargan sus mochilas y otras que te ayudan a llevar las tuyas

Ciertamente en la vida nos tropezamos con muchos tipos de personas, algunas de ellas nos aligeran la vida, nos apoyan, nos hacen viajar sin mucho peso en nuestro equipaje, ocupándose incluso de parte de las cosas que solo nosotros deberíamos cargar. Mientras que por otro lado están aquellas que consideran que su equipaje es muy pesado y no ven otra mejor opción que endosárnoslo para poder seguir.

Definitivamente una de las cosas que nos hace grandes es ayudar a otros en sus tránsitos, sin embargo debe haber un equilibrio, no debemos cargar con más cosas que las podemos soportar, porque sencillamente llega el momento, de que por más que queramos ser útiles y condescendientes con otros, no podremos avanzar, sencillamente sentiremos hundirnos en un punto sin poder dar tan siquiera un paso más.

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Debemos ser conscientes con nosotros y establecer límites al momento de ayudar a los demás, tanto en carga, como en tiempo. Para algunos resulta sencillo descargarse en uno en cuanto a responsabilidades, en cuanto a emociones, en cuanto a energías. Pero no hacemos mucho bien cuando actuamos desde la lástima, considerando que esa persona lleva mucho peso y es mejor quitárselo. Nos hacemos mal a nosotros mismos y le hacemos mal a esa persona.

Todos crecemos aprendiendo a manejar nuestras cargas, a soltar lo innecesario, a equilibrar lo que debemos llevar. Si no soltamos lo que nos sobra o no podemos llevar, de manera adecuada, sino que le traspasamos la carga a otro, no estamos aprendiendo, solo nos estamos acostumbrando a la comodidad que representa que alguien más se responsabilice por nosotros.

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Puede haber momentos en los que prestemos nuestra ayuda, pero esto no puede ser un estado permanente, esta no debe ser a costumbre, amar no es resolver la vida de quien amamos, sino aportarle herramientas que le resulten útiles para hacerlo, apoyar en lo que podamos y acompañar en los tránsitos en donde sea posible.

Cada quien debe ser responsable de administrar su vida, de asumir las responsabilidades, de entender qué es lo que realmente debe llevar consigo y resolver sus asuntos internos. Nadie puede vivir, ni aprender, ni crecer por otro y nadie debe condenarse porque alguien no sepa controlar su vida.

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Evidentemente nos acostumbramos con facilidad a lo que nos genera comodidad, pero el hecho de que nos dé comodidad, no significa que nos haga bien, cada carga es propia y el abuso a otro en cualquier dirección pasa factura a ambas partes. No podemos estar cómodos sabiendo que otro está llevando nuestra mochila y menos cargando las de quien no puede llevar la suya.

Por: Sara Espejo

Para quien decide terminar una relación, tampoco resulta sencillo

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Para quien decide terminar una relación, tampoco resulta sencillo

Muchas veces sentimos que quien termina una relación se encuentra en una posición de absoluta ventaja en relación a quien debe aceptar la decisión, sin embargo, la realidad es que quien deja a su pareja o toma la iniciativa de dar fin a una relación amorosa, puede llevar inclusive la peor parte.

Quien toma la decisión debe pasar por el proceso de darse cuenta de que la relación se ha venido a menos y se encuentra de acuerdo a su criterio en un punto donde no hay vuelta atrás, debe evitar hacer daño a su pareja, especialmente cuando aún hay presentes sentimientos, debe evaluar las consecuencias de la decisión, considerando que nadie inicia una relación con la intención de terminarla.

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Debe a su vez soportar su dolor, más el dolor que está generando en quien hasta el momento ha sido su pareja, aclarando expresamente los motivos, que quizás para la otra parte no hayan estado claros. Debe concluir cuándo los esfuerzos por mejorar o salvar la relación han sido suficientes. Probablemente haya tenido muchos momentos de análisis de la otra persona, de dudas, de miedos, de imaginarse escenarios, en donde se ve solo y esto muchas veces lo hace reflexionar y alargar la toma de decisión.

Quien decide terminarla puede sentir algunas de estas emociones: alivio, culpa, lástima o miedo. El alivio es la más benévola, es la que suscita a una relación que ha sido tormentosa, que ha robado la paz, ha cortado las alas o ha sido de alguna manera desgastante. Luego están la lástima y la culpa, que pueden ser auto inducidas o generadas por el otro, que utiliza estrategias de manipulación con el fin de retomar la relación o al menos hacer sentir mal a quien le ha dejado.

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El miedo a la soledad puede atacarnos y muchas veces estamos en una relación por tiempo prolongado sin ningún tipo de justificación, por eso resulta frecuente que existan detonantes (más no causantes), como terceras personas que impulsen a salir de una relación que ha perdido el sentido, con cierta garantía de que no se pasará por el camino de soledad, que para muchos puede ser de difícil tránsito.

Ciertamente el que decide terminar tiene cierto control sobre la situación, sin embargo, el proceso no resulta más sencillo para esta persona, también atraviesa un duelo con la mayoría de las etapas características del mismo. Debe afrontar la vida desde otra manera y debe salir de lo conocido (no necesariamente bueno), a algo diferente.

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También están los casos de relaciones en donde la persona que deja no ha tenido ningún tipo de conexión sentimental con la otra persona, que no ha apostado nada en la relación y sencillamente sale de ella sin ningún tipo de efectos o consecuencias negativas. Estos casos no son la mayoría, pero existen, por lo general para la otra persona no resulta sorpresiva la decisión.

En conclusión, quien termina una relación puede sufrir tanto o más que quien está al otro lado de la decisión.

Por: Sara Espejo – Mujer.Guru

Soy de las que piensa que el amor, en cualquiera de sus formas, debe darte paz

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Soy de las que piensa que el amor, en cualquiera de sus formas, debe darte paz

Ciertamente el amor es uno de los sentimientos más poderosos, en cualquiera de sus presentaciones, es la energía que en definitiva mueve al mundo y de lo que estamos hechos cada uno de nosotros.

Más allá de lo que cada uno entienda por amor, existe el hecho fundamental de que el amor debe estar presente en tu vida para alegrarte la vida, para hacerte sonreír, para sacarte suspiros, para recordar con nostalgia, para vivir intensamente.

El amor de ninguna manera puede estar confundido con dependencia, con apegos, con prisiones, con presiones, con control o imposiciones, el amor de fluir libremente, debe permitir al otro ser y sobre todo permitirnos a nosotros mismos ser.

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Ningún tipo de obligación debería existir en el amor, sobre todo en el de pareja, en ése en que escogemos una persona para compartir nuestros buenos y malos momentos, debe existir el compromiso de apoyar, de compartir, de aligerar la carga, de contribuir con la felicidad del otro, pero sin ningún tipo de obligatoriedad, debe nacer de ambos corazones y de esta forma perpetuarse en el tiempo.

Son las almas libres las que pueden amar desde la plenitud, sabiéndose conscientes de que no necesitan al otro, pero lo prefieren, que pueden ser felices solos o con alguien más, pero han tomado la decisión de dedicar su amor a esa persona específica, sin que esto sea una promesa de para siempre, sino un compromiso de intentar hacer lo mejor posible cada día, dar lo mejor de sí y trabajar desde la construcción. Procurando siempre la mejor disposición para hacer las cosas bien, desde los buenos sentimientos y con las mejores intenciones.

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En definitiva el amor debe darte paz, tanto al dar como al recibir, sin excluir obviamente los problemas que se deben afrontar juntos, que siempre van a estar presentes, pero cuidando siempre el uno del otro, con la firme intención de formar el mejor equipo para solventar cualquier adversidad. Hasta en los momentos de crisis de debe procurar mantener un ambiente donde la armonía prevalezca, donde el ambiente sea propicio para la resolución de los problemas y no para la complicación de los mismos.

Si sientes que puedes estar relacionado con alguien que esté robando tu paz, piensa que tú estás permitiendo esa situación y desde tu corazón toma las medidas necesarias para cambiar esa circunstancia. Revisa tu interior, evalúa qué es lo que está fuera de orden y por qué estás manifestando esa realidad. Si has hecho lo pertinente y de tu parte has procurado los cambios que bajo tu criterio solventarían la situación y nada ocurre, es válido partir o dejar ir. Solo tú eres responsable de tu vida y de mantener tu paz.

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Por: Sara Espejo – Mujer.Guru