Tratando de explicar lo que siento por ti…

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Tratando de explicar lo que siento por ti…

Pues ante tantas preguntas que me haces y tantas que por mi cuenta me hago… aún no logro aclarar todo este compendio de emociones que se apoderan de mí solo con el hecho de pensarte… Estoy llena de incertidumbre y de dudas… inclusive de remordimientos, me pregunto muchas veces qué tan valientes han sido los que han llegado a vivir plenas experiencias en el amor, me pregunto hasta qué punto podría arriesgarme en esta aventura que comenzó sin darme realmente cuenta…

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Mis respuestas van de un extremo a otro, desde un rotundo no a un absoluto sí, teniendo en medio un sinfín de posibilidades donde me sumerjo y me pierdo… Siempre he creído que cuando lo debes pensar mucho la respuesta es No, sin embargo, en el fondo de mí lo que quisiera es apostar por esto que se ha despertado en mí y sencillamente creer, dejar de querer tener el control de todo, confiar en ti, en tus palabras, en tus proyectos, confiar en que las cosas aunque pueden ser difíciles, pueden resultar siendo el mejor plan de vida…

A ciencia cierta creo que nunca me ha gustado lo sencillo, lo poco retador, pero a veces creo que me excedo… y la verdad es que quisiera que esto se tornara sencillo, fluido y sea así justo como lo imaginamos… no sé a ciencia cierta cómo se inició este proceso, pero lo que quiero sinceramente aunque a veces diga lo contrario, es que funcione y que sí, que seas tú, que así como invades mi mente en este momento a todas horas, seas quien invada, de la forma más sublime posible, mi vida.

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Es cierto que no nos conocemos suficiente, pero me muero de ganas de leerte, de sentirte mío, de despertarme cada mañana atada a ti… Sí, no sé con qué frecuencia ocurre esto de que llegue alguien a tu vida y la desordene por completo, porque en mucho tiempo nadie había despertado un interés genuino en mí… Y créeme que llegué a pensar que las relaciones en algún momento de tu vida debían ser más racionales, pero ahora me doy cuenta de que no es así, de que necesitan más bien lo contrario, perder la cabeza, que se te nuble la mente, que se te acelere el pulso, que sonrías con tan solo recordar una canción… Quizás estas relaciones no sean necesariamente las que más perduren, pero sí las que más marcan.

Y bueno esto no aclara para nada lo que siento, solo me dice que es intenso y que no estoy segura de cómo resulte, pero que me gustaría que resultara… Me dejo llevar por mi intuición, que como siempre he dicho nunca te llevará por mal camino… porque sinceramente siento que mi camino eres tú.

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Por qué duele tanto la infidelidad?

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Por qué duele tanto la infidelidad?

Cuando se toca el tema de la infidelidad, en cualquier grupo, reunión, conversación o encuentro, siempre es un tema que genera polémica, las reacciones no tardan en manifestarse, que horror es una injusticia! que vergüenza nunca me lo imaginé! no lo podía creer… porque me sucede a mí?…el caso es que sea cual sea la circunstancia bajo la cual se da una situación de infidelidad, siempre es un acto que provoca dolor tarde o temprano, a la pareja, al tercero y dolor a uno mismo.

Para creerse infiel es preciso creerse amado. Jean-Baptiste Racine

El caso es porque genera tanto dolor la infidelidad? no está mal sentir el dolor generado por un acto de traición a la confianza, al amor y a la estabilidad de una pareja, el dolor que más cuesta superar es el sufrimiento provocado

por el ego, ante una infidelidad el primero que se levanta en protesta por lo ocurrido es el ego, es el ego el que se encargará de extender el sufrimiento el mayor tiempo posible, derrumbara tu autoestima y se encargará de mantener tu mente tan ocupada con perversos pensamientos, que poco tendrás para entender con claridad la situación.

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Alguna vez alguien dijo “preferí perdonarlo por todo lo bueno…que castigarle por lo único que hizo mal”… si bien es cierto que bajo ningún concepto se justifica la infidelidad, especialmente porque tenemos la facultad de la comunicación y si bien la sinceridad y la honestidad no se hace presente en todas las relaciones, moralmente siempre debemos tener la fortaleza de preservar la confianza de nuestro compañero o compañera, de no herir susceptibilidades y de mantener el respeto entre ambos, de alguna manera cuando existe una ruptura en estos elementos de confianza y respeto en la pareja, el llamado debe hacerse antes, no posterior a la infidelidad, la infidelidad nunca resulta un camino sano, pues siempre hay mas de una persona herida.

 

A los últimos a quienes perdonamos su infidelidad es a aquellos a quienes hemos decepcionado. Emil Cioran

 

 

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Pero más allá de juzgar el espacio en el cual esto sucede en la vida de una pareja, es entender que la prolongación del dolor por infidelidad es lo que genera sufrimiento, cuando lo comprendemos a profundidad, podemos observar que es la molestia, la pérdida del control sobre la otra persona, la deslealtad…la traición a nuestra seguridad lo que más duele.

 

Cuando tomas la decisión correcta, no importa realmente lo que otros piensan. Caroline Kennedy.

 

 

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La marcada tendencia del ser humano de crearse expectativas, de cultivar profundamente su ego y la imperiosa necesidad de sentir seguridad ante todo en su vida, particularmente en su relación de pareja, nos lleva a olvidar que la fragilidad humana es más que evidente, que si bien el alma necesita de pocas cosas, el cuerpo se alimenta de muchas, y que si somos objetos de una infidelidad, es aceptable sentir dolor, pero la perpetuación de este dolor, hasta el punto de sentir necesidad de venganza, es producto del ego, por lo que la humildad de dolor debe recibirse y experimentarse, pero además debemos tener la madurez necesaria para tomar las acciones correctas en consecuencia.

¿Por qué terminan las parejas?

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¿Por qué terminan las parejas?

En esto del amor y las relaciones, aseguran los expertos, no hay verdades universales: cada pareja es un mundo y como tal debe ser sólo ella la que tome sus propias decisiones sobre su vínculo. Sin embargo, hay veces en las que, por muchos intentos que se hagan por mantener a flote el barco, es mejor decir adiós. De hecho, cada vez más parejas se rompen antes de llegar a un compromiso firme, al igual que existen cada año en España, un gran número de separaciones y divorcios desde que se aprobara la Ley en 1981. El número total entre divorcios, separaciones y nulidades se mantiene más o menos estable desde el año 2000, según datos del Instituto Nacional de Estadística. Por ejemplo, en el año 2012 se produjeron en total 110.764 y en 2003, 122.166. Sin embargo en el año 2006 la cifra asciendió hasta más de 145.000 (la más alta hasta el momento). Y es que, en la sociedad actual, una ruptura sentimental ya no está ni mucho menos mal visto y no se contempla tampoco como un fracaso. Pero, ¿por qué se rompe un matrimonio? ¿Por qué se rompe en general, una relación?

“Considerar que una pareja está rota es sólo una decisión de pareja”, asegura a EL MUNDO la psicóloga y terapeuta de pareja Ares Anfruns Nomen, responsable del Área Clínica de Institut Gomà. A lo largo de los años, los sentimientos cambian, las situaciones se manejan diferentes, y la pareja es la que tiene la última decisión. Sin embargo, añade la experta aludiendo al psicólogo estadounidense Robert J. Sternberg, existen ciertos elementos fundamentales a tener en cuenta en una relación. En el año 1986, Sternberg expuso lateoría del triángulo del amor, que decía que para que una relación funcione tienen que existir tres elementos lo más equilibrados posibles: intimidad, pasión y compromiso. Según Anfruns Nomen, esta teoría cuadra con las demandas en terapia de pareja: “Frecuentemente existe alguno de estos componentes (o más de uno) que no está en equilibrio y causa dificultades a la pareja”.

Motivos de las rupturas

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Desde una mala comunicación hasta falta de intimidad o rutina son algunos de los motivos más frecuentes por los que una pareja decide terminar su relación. Pero sin duda, los factores pueden ser muchos:falta de comunicación, no saber afrontar las dificultades que vienen, problemas con los hijos, discusiones por diferencia de poder o diferentes niveles económicos, no respetar la individualidad o profesionalidad del otro, falta de compromiso, separación física, aparición de la rutina y, por supuesto, la violencia física y verbal.

Otros factores claves son una mala o escasa sexualidad -“no sólo se trata de frecuencia en las relaciones sino también de complicidad en la pareja”, matiza Anfruns Nomen- y que ya no exista la pasión y por tanto, no quede más en común que el cuidado de los hijos o las tareas del hogar. A veces, explica Rosa Collado, sexóloga del centro Álava Reyes de Madrid, se rompe por una infidelidad y otras porque se dejan de conquistar cada día y la rutina les ahoga, sin proyectarse en metas nuevas. “No existe un único factor, cada pareja tendrá sus matices y peculiaridades”.

Pero sin duda, el más importante, según citan ambas expertas es la falta de comunicación: “Cuando falla la comunicación y entra el silencio, o bien cuando se pierde el respeto al hablarle al otro y lo que se expresa es dañino, ofensivo y doloroso”. Todas estas situaciones, explica Collado, pueden llevar a que no se sientan valorados, escuchados, apoyados, amados o plenos en la relación, lo que conduce a que se vayan descuidando y dejen de reforzarse de forma positiva, como cuando se iniciaba la relación, dejando de expresar lo que me gusta del otro porque se supone que ya lo sabe. Además, una mala comunicación puede derivar también en una mala sexualidad y ésta es fundamental en una pareja.

Por otro lado, es muy importante destacar el papel que tiene la pareja como entidad propia en sí misma. En opinión de Juan Macías Ramírez, psicólogo especializado en terapia sexual y de pareja, uno de los motivos más importantes por los que se rompen las parejas es porque hay prisa en definir el proyecto de pareja como algo sólido y con entidad, pero sin embargo, no se dedica el tiempo y esfuerzo necesario para construir ese vínculo. “La construcción de la pareja pasa por una serie de fases, desde el cortejo, el noviazgo, hasta la pareja en sí, y en cada una de esas etapas hay una serie de características que precisan el tiempo y el interés por afrontar lo que nos sucede. En general nos saltamos fases y tenemos urgencia por definir vínculos con sensación de estar construidos”, explica este especialista. De este modo, una de las cosas básicas (aunque parezca obvia) es, insiste, la construcción de la pareja como tal.

Mejor decir adiós

“Si una pareja está rota o no, uno lo sabe y lo siente, y tanto los expertos como los familiares y amigos pueden verlo, pero la decisión sólo atañe a la pareja y sólo ella puede decidir”, afirma Anfruns Nomen. Hay parejas que pese a ver que no funcionan, mantienen el vínculo y la relación, y esto es fundamentalmente por miedo a hacer daño al otro, por miedo a romper todo lo construido (piso, familias, etc.) e incluso por comodidad (son muchos años y nos queremos). Una pareja está rota, añade Collado, cuando la vida sexual es inexistente, cuando no hay intimidad o afecto o han descendido considerablemente y, en definitiva, “cuando sientes que tu pareja es sólo tu compañera de piso”.

Lo primero que hay que hacer cuando un vínculo que se desestabiliza, detalla Anfruns Nomen, es procurar volver a estabilizarlo si hay amor y voluntad por ambas partes, es decir intentándolo la misma pareja por sí sola o incluso acudiendo a terapia de pareja. Sin embargo, según admite, si la pareja no funciona, es mejor romper el vínculo, no porque sea la solución sino porque “si una pareja no funciona, lo más responsable, en un acto de amor hacia el otro, es permitirme ser feliz yo y permitir que el otro también lo sea”. De este modo, es mejor decir adiós, “antes que afrontar situaciones de desgaste que no llevan a nada nuevo y porque es preferible aprender del error y posibilitar una experiencia en el futuro que sea más satisfactoria a la actual. Y en el caso de tener hijos, para educarlos en un modelo de amor y relación afectiva sanos y no en uno que dinamite los afectos, la convivencia y la autoestima”, mantiene Collado.

Por todo ello, concluye la especialista, es mejor dar por finalizada la relación “cuando el desgaste personal supera los beneficios que aportan a la pareja, cuando los problemas no se resuelven y uno se siente infeliz en la relación, cuando se ha muerto el sentimiento de amor y no hay proyectos de futuro compartidos y sí rutina. Y, por supuesto, cuando no hay sexo ni intimidad en muchísimo tiempo”.

Fuente: El Mundo

La persona correcta está por llegar

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La persona correcta está por llegar

Todos anhelamos encontrar a esa persona que nos llene, pero ¿por qué es tan difícil encontrarla? A veces, nos obsesionamos demasiado con encontrar a la persona correcta y, sin quererlo, acabamos “conformándonos” o “probando” en vez de esperar…

El primer paso para encontrar a la persona correcta es deshacerse de la persona incorrecta

Cuando encuentres a la persona correcta, lo sabrás

Esperar es algo que no llevamos nada bien, además de que hay muchos otros factores que pueden provocar que no encontremos a esa persona tan especial. Problemas de dependencia emocional, la imposibilidad para estar solos, la necesidad imperiosa de tener pareja para ser feliz, son algunas de las cosas que deberíamos eliminar.

La persona correcta será esa persona que te complemente, pero con la que puedas seguir siendo tú mismo. La persona correcta nunca te consumirá. Piensa que hay muchas personas especialistas en consumir a los demás y que, cuando ya no hay nada más que consumir, se van. Aquí nos encontramos con las personas tóxicas. Estas no son las personas correctas.

Sabes bien que las cosas buenas se hacen esperar y que cuanto menos esperas que algo suceda, ¡lo hace! Así que, aprende a esperar, porque la persona correcta llegará. Eso sí, si no llega no pasa nada. Debes aprender a querer a la única persona que siempre va a estar contigo: tú mismo.

Suelta para encontrar

A veces nos aferramos a la persona que tenemos a nuestro lado aunque esta no nos haga felices. Por diversas razones, creemos que no lograremos encontrar a la persona correcta, que ya somos demasiado mayores y que debemos conformarnos con lo que tenemos ahora.

Todo esto es algo erróneo. Debes aprender a soltar a todas aquellas personas que no son las correctas, que no te aportan nada y que te generan infelicidad. Si no lo haces, no podrás encontrar a la persona correcta, esa que te hará reír, que te hará sentir una persona plena y completa. Esa persona que te permitirá ser tú misma y que te brindará todo su apoyo.

Nunca encontrarás a la persona correcta si te aferras a un imposible. Estamos tan ciegos, a veces, que nosotros mismos nos colocamos barreras que nos impiden encontrar eso que tanto anhelamos. Cuídate de hacer esto, porque no te hará nada feliz. La persona correcta te está esperando, solo que aún no ha llegado el momento de encontraros.

La pareja perfecta, ¿qué es?

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A veces creemos en un concepto erróneo de pareja perfecta que evitan que estemos con la persona correcta. La pareja perfecta no se puede definir, dado que cada pareja es un mundo y la perfección no sigue un patrón exacto, sino todo lo contrario.

Créeme que cuando estés con la persona correcta lo sabrás. La relación será ideal, pero no ideal en relación a perfecta, sino a la plenitud que sentirás con respecto a todo. Serás feliz, te encontrarás bien y sentirás que puedes ser libre a la vez que compartir tu vida con otra persona.

Así que no existe una definición para lo que es la persona correcta o la pareja perfecta. Esto tiene mucho que ver con el feeling entre las personas, algo que va mucho más que las palabras y que los actos. ¿Quieres tener una pautas para saber si estás con tu pareja ideal? Aquí te dejamos algunas:

  • El contacto físico es muy importante, pero es algo que debe surgir de forma natural.
  • Si existe respeto en tu pareja, en todos los sentidos, es tu pareja ideal.
  • Es tu pareja correcta si no estás con él o ella por tener miedo a estar solo.
  • El humor es la clave para toda buena relación.
  • Vuestros valores deben ir por el mismo camino.

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Para la persona equivocada nunca serás valiosa, para la persona correcta lo valdrás todo

¿Has encontrado ya a tu pareja correcta? Piensa que todo llega a su tiempo, así que no te preocupes si la persona correcta no ha llegado. Quizás seas tú la persona correcta, quizás aún no os hayáis encontrado. Sea lo que sea, ¡no te preocupes! Dale tiempo…

Amor que se mendiga, amor que hace sufrir

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Amor que se mendiga, amor que hace sufrir

Definitivamente nada más sano que amar y ser amados, sin necesidad de mendigar o dejar en el camino la dignidad desparramada, cuando nuestro amor no es correspondido y debemos hacer grandes esfuerzos para ver hacia nosotros demostraciones de cariño , de amor, de cuidado sencillamente nos estamos ubicando en una situación de menosprecio a nosotros mismos, porque no es la otra persona la que nos está generando el daño, somos nosotros mismos los que por una razón u otra no nos estamos dando el valor que nos corresponde.

Puede ser que una persona llame mucho nuestra atención, que nos guste mucho o en el escenario más extremo puede ser una persona que amemos mucho, pero si para lograr alguna retribución debemos mendigar el amor, este no resultará sino por acabar nuestra autoestima, porque siempre tendremos presente que no recibimos lo que queremos.

Hazte consciente de lo que mereces

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Primero comienza por definirte, saber quién eres, analizar tus creencias, analizar tus pensamientos, allí encontrarás la clave de por qué estás siendo ante tus ojos malquerido, luego partiendo de allí, proponte cambiar toda creencia errónea, prejuicio, concepto de ti mismo, cualquier cosa que te limite, que te haga sentir menos o pensar que mereces algo en particular, revisa muy adentro, hazte un guardián de tus pensamientos, analiza qué pauta está en tu mente que te hace pensar que no mereces algo mejor.

Aclara lo que quieres

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Si no estás pagando alguna penitencia, o no pretendes autotorturarte, posiblemente sea sensato analizar si lo que quieres para tu vida es ofrecer tu amor a alguien que no siente o demuestra lo mismo o si prefieres hacer un cierre de ciclo y redefinir un rumbo, con alguien que valore lo que das, con alguien con quien puedas contar, que te ofrezca amor y soporte cuando lo necesites. O bien estar en un estado de soledad transitoria que te permita conocerte y quererte más mientras entablas una relación con la que te puedas sentir más a gusto.

Siembras lo que cosechas

Cómo hago para hacer lo que quiero, sin sentir culpa

Las cosas en la vida no siempre funcionan de forma directa, por ejemplo si yo le doy amor a alguien, debería recibir amor de esa persona, no es necesariamente cierto, nuestras relaciones van reflejando cómo somos y nos dicen qué tenemos que revisar cuando algo nos desagrada. Es oportuno revisar qué estamos dando o qué hemos dado durante nuestra vida, quizás eso que tanto nos molesta en otro, quizás ese mendigar de amor a la que hoy nos sometemos tenga relación con haber hecho eso nosotros mismos a otra persona y debemos revisarlo. No podemos cambiar el pasado, pero podemos aprender de él, debemos tomar de la vida todas las oportunidades que tenemos para crecer y para ser mejores personas.

Revisa tu corazón, revisa qué ofreces, revisa tus relaciones, hazte observador, hazte detective y toma decisiones de forma realmente consciente que cambien tu vida para bien.

Debemos ser nuestro primer y más fiel amor, pero no el único

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Debemos ser nuestro primer y más fiel amor, pero no el único

Siempre vamos a necesitar un compañero, alguien que nos diga en los momentos de desolación que no estamos solos, que siempre hay algo mejor.

Siempre, desde muy pequeña, me enseñaron que la única pieza que completa mi vida era yo misma, que la única con el derecho de juzgarme y criticarme, destruirme y reconstruirme, era yo misma, que no debía valerme de las opiniones ajenas ni dejarme flaquear por un tropiezo. Pero, con los años me fui dando cuenta de la inmensa necesidad del ser humano por sentirse amado, apreciado, valorado, destruido y levantado, y es que de eso se trata, de no de dejar machacarse por otra persona, de no dejar intoxicarse por alguien más. De NO permitir maltratarse por nadie, todo lo contrario, se trata de tener el corazón muy fuerte y la razón bien sensata para permitir entrar en tu vida a una persona que te construya, te oriente cuando estés mal, te critique de frente si es necesario.

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Cuando te rodeas de amigos así, de una pareja así, todo va tomando sentido.

Si bien es cierto que ninguna persona necesita a otra para completarse, siempre vamos a necesitar a un ser para complementarnos, un ser humano que nos diga en los momentos de desolación que no estamos solos, que siempre hay algo mejor, un ser que nos de esa dosis de realidad que a veces por nuestros propios medios cuesta encontrar, un ser único, al menos para ti, un ser que día a día no sólo te llene de alegrías sino también de tormentos, un ser que le de un sabor diferente a todo lo que ya conoces,un ser con el que arriesgarte suene más seguro, una persona que no sólo sea tu estadía si no también tu compañía.

Vía Upsocl.

Se te escapó la última oportunidad conmigo

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Se te escapó la última oportunidad conmigo

Así es esto, tarde comprendiste que incluso la mujer más enamorada, un día se cansa de darlo todo y no recibir a cambio nada.

Sabes muy bien cuanto te quería, todos los sueños que esperaba poder cumplir junto a ti algún día, y aunque aguanté demasiado, hoy mis ilusiones se han gastado, por eso renuncio e incluso con todo el dolor que esto me causa, me marcho.

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Sé que muchas veces quise escapar, pero mi amor me detenía, me hacía dudar, te di mil oportunidades que no supiste valorar, me sentiste segura, te equivocaste al pensar que siempre te aguantaría, que mi paciencia no tendría final.

Y mírame ahora, tan segura, sin ninguna duda de cómo debo actuar, pues ya no estoy dispuesta a tolerar tu manera tan cobarde de amar, esa en donde juras que soy todo para ti, pero no me das mi lugar, esa en la que yo me desvivo por ti, en la que te doy lo mejor de mí, y en cambio tú me das tristezas, mil motivos para querer escapar.

Que equivocado concepto tienes del amor, que lastima que justo cuando me pierdes, te das cuenta de tu gran error.

 

Lamento informarte que ya no creo en tus palabras, ni en tus promesas que para mí ya no significan nada, lamento decirte que ya no puedes hacer nada, así que ahórrate tus suplicas y sobre todo las lágrimas.

No, ya no creo en ti, has perdido todo poder sobre mí, has perdido también mi respeto, mi admiración, se me ha caído la venda de los ojos, y aunque no te guardo rencor, ya tampoco siento amor.

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Ya no hay nada más que decir, solo espero que aprendas de tus errores y algún día puedas ser feliz, espero que no vuelvas a provocar heridas como las que me causaste a mí, ojalá que hoy que se te ha escapado la última oportunidad conmigo, por fin madures, por fin actúes como un hombre inteligente que  no tiene miedo a entregar lo mejor de sí.

Hasta nunca… por favor no vuelvas a insistir.

Vía Sermejor.

No comiences una relación por los motivos equivocados

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No comiences una relación por los motivos equivocados

La condición de estar en pareja es realmente mi preferida, considerando que resulta sumamente enriquecedor, tener a alguien cerca a quien podamos querer, con quien podamos crecer y que nos brinde una buena compañía. Sin embargo, muchas veces forzamos el inicio de una relación por motivos equivocados, lo cual puede generarnos frustración, desilusión o bien podemos herir a quien comparte esa aventura junto a nosotros.

Algunos de los motivos equivocados para iniciar una relación:

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Sentirnos solos

Éste es uno de los principales motivos que nos empuja a desear iniciar una relación de pareja. Sin embargo, cuando nos dejamos guiar por esta necesidad de compañía, muchas veces nos encontramos extremadamente alertas a quién puede ocupar esa posición de pareja que añoramos en nuestra vida y en términos generales no permitimos que las cosas fluyan de forma natural, seleccionando muchas veces a la persona equivocada. La soledad hay que digerirla, hay que entenderla y disfrutarla, cuando aprendemos a estar bien en soledad, se nos hace más fácil vincularnos a la persona adecuada.

Sentirnos inseguros

Todos tenemos dentro absolutamente todo lo necesario para desenvolvernos, desempeñarnos, ser exitosos y no debemos permitirnos vincularnos a alguien con la finalidad de que nos otorgue algún tipo de seguridad. Desarrollar nuestras capacidades, aumentar nuestras autoestima, hacernos conscientes de lo que somos capaces de realizar por nosotros mismos, nos permite tener la suficiente confianza hasta para atraer lo que merecemos en la vida.

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Necesidad económica o conveniencia material

Puede haber momentos en los cuales nuestra situación económica no sea la más deseada o estemos en una posición donde estar vinculados sentimentalmente a alguien nos genere algún tipo de ventaja, pero si solo deseamos estar con alguien para  que favorezca una mejora en nuestra vida a nivel material o de cualquier índole similar, estaremos cometiendo un error. Es preferible recurrir a un buen amigo, a un familiar o a un banco que nos pueda apoyar en una determinada situación antes de relacionarnos por los motivos equivocados.

Olvidarnos de una relación previa

Ese dicho de “un clavo saca a otro clavo” tiene por lo general un cortísimo período de validez, transformándose rápidamente en frustración. Es esencial curar nuestras heridas emocionales, superar una relación anterior antes de comenzar una nueva.

Venganza amorosa

Esto es bastante similar a tomar un carbón caliente esperando hacerle daño a otra persona y resultando nosotros totalmente lastimados, la venganza no es un buen recurso en ninguna de sus manifestaciones, perdonar, aceptar y crecer es básico para sentirnos bien con nosotros mismos y poder sanamente iniciar una relación.

Complacencia a la otra persona

Muchas veces, por desgaste más que por cualquier otra cosa terminamos cediendo ante una persona que nos pretende, sin que realmente esta persona nos inspire, motive o active para cultivar una relación que podamos sostener en el tiempo.

Sentir que se nos acaba el tiempo

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Hacer cualquier cosa presionados por un reloj o por un calendario, puede ser una de las situaciones que genere mayor estrés y que arroje mayor cantidad de resultados indeseables… Sé paciente, sí, el tiempo pasa, pero no importa tanto, un gran amor se puede conocer en las situaciones más inesperadas, un hijo se concibe en un segundo y al mes podríamos pensar que la ausencia de menstruación es la menopausia en lugar de una criaturita formándose… Mientras más relajado estés, más cosas maravillosas se toparán contigo, tú podrás seleccionar entre infinitas opciones, que siempre tendrás frente a tus ojos, solo relájate.

Si deseas entablar una relación, hazlo por los motivos correctos, claro que siempre hay excepciones y conocemos parejas que iniciaron una relación por alguno de los motivos mencionados y hoy podríamos catalogarlos como súper felices, pero lamentablemente no son la mayoría de los casos. Respétate a ti y respeta a la persona que se vincularía contigo, procurando en todas las situaciones el mayor beneficio para todos los involucrados.

Aunque el amor no sea nuevo en tu vida, proponte vivir un amor siempre joven y emocionante

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Aunque el amor no sea nuevo en tu vida, proponte vivir un amor siempre joven y emocionante

Vivamos el amor como si fuera siempre joven, como si volviéramos a tener 16 nuevamente.

La escritora Heidi Priebe tiene una propuesta interesante sobre cómo se debería vivir el amor.

Aunque el amor no sea nuevo, aunque hayamos vivido muchas decepciones amorosas, tengamos heridas, estemos llenos de expectativas o ya no tengamos esperanza… la verdad es que es nuestra actitud sobre el amor lo que nos llevará a vivir las relaciones de una manera especial.

Es por eso que Heidi nos propone que vivamos el amor como si fuera siempre joven, como si volviéramos a tener 16 nuevamente. 

1. Ama a alguien como si tuvieras 16 nuevamente.

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Espera con emoción a que te lleguen sus mensajes de texto, sonríe, baila y salta en tu cuarto cuando te invite a salir por primera vez. Siente la emoción y los nervios recorrer tu cuerpo completo cuando se den el primer beso. Déjate llevar por el impulso de tomar su mano y de tocar su piel. Deja que los nervios, las expectativas, la emoción y los sueños te acompañen cuando salgas con él o ella.

2. Ama a alguien como si recién estuvieras aprendiendo.

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Ama como si no tuvieras años de experiencia sobre qué decir, cómo actuar y cómo tocar a otra persona sabiendo que se va a derretir cuando lo hagas. Ama a alguien como si fuera la primera vez que haces todas estas cosas, con el corazón galopando y completamente abierto a que te sorprendan. Deja que los nervios te invadan, que las risas nerviosas salgan y que las miradas tímidas pero interesadas nazcan y vivan entre ustedes.

3. Ama a alguien con sorpresa y admiración.

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Deja que la sensación de su piel te despierte, que sus palabras cambien la forma en la que ves el mundo, deja que el intercambio de ideas y experiencias de los dos te entregue una nueva perspectiva sobre la vida. Permítete crecer junto a esa persona en vez de ver las diferencias entre ustedes como irreconciliables.Ama a alguien sin juicios, sin miedos, ama a alguien simplemente porque así te nace naturalmente.  

4. Ama a alguien como si fuera la primera persona a la que amaras.

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Ama sin el temor, sin la memoria y sin las dudas que acompañan experiencias dolorosas en el amor. Ama como si hubieses estado esperando toda tu vida para hacerlo y finalmente se te ha dado la oportunidad. Ama a alguien como si la idea de que te decepcionara nunca se te hubiese cruzado por la mente.

5. Ama a alguien sin expectativas.

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Ama a alguien sin pensamientos tipo “esto va a durar para siempre” y sin miedos de perder esa ilusión. Ama sin apegos, con entrega, sin el temor de comprometerte con alguien y sentir que pierdes libertad. Ama como si el amor fuera joven, como si tuvieras 16 años, porque ¡es la mejor forma de vivir el amor que podrás experimentar!

Vía elvasomediolleno.

¿Amar o estar enamorado?

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¿Amar o estar enamorado?

Conciencia significa que eres completamente consciente de cualquier cosa que esté ocurriendo en ese momento. Tú estás presente.
Si tú estás presente cuando surge la ira, la ira no puede surgir. Solo puede ocurrir cuando estás completamente dormido.
Cuando estás presente, se inicia inmediatamente una transformación en tu ser, porque cuando tú estás presente, consciente, muchas cosas simplemente no son posibles.
Así pues, de hecho solo existe un pecado, que es la inconsciencia.

El significado original de la palabra pecar es faltar.
No significa hacer algo que está mal, significa simplemente faltar, estar ausente.
Faltar significa no estar ahí, hacer algo sin estar presente. Éste es el único pecado.
¿Y la única virtud?
Estar completamente alerta cuando haces algo.
Lo que Gurdjieff llama recordarse uno mismo, lo que Buda llama estar correctamente atento, lo que Krishnamurti llama conciencia.
Eso es lo único que hace falta, y nada más.

No necesitas cambiar nada, y aunque intentaras cambiar algo no podrías. Ya has intentado cambiar muchas cosas en ti.
¿Lo has conseguido? ¿Cuántas veces has decidido no volver a enfurecerte? ¿Qué ocurrió con tus propósitos?
Cuando llega el momento, vuelves a caer en la misma trampa; te pones furioso, y cuando la furia ha pasado, te arrepientes. Se ha convertido en un círculo vicioso: incurres en la ira, te arrepientes y quedas listo para volver a incurrir.
Recuerda que aunque te arrepientas, no estás ahí (no estás presente): ese arrepentimiento también forma parte del pecado (inconsciencia). Por eso no ocurre nada. Sigues intentándolo una y otra vez, y tomas muchas decisiones y te haces muchos propósitos, pero no ocurre nada, sigues igual.
No es que no lo hayas intentado, no es que no te hayas esforzado, lo has intentado una y otra vez. Y fracasas porque no es cuestión de esfuerzo. Esforzarte más no te servirá de nada. Es cuestión de estar alerta (de estar presente), no de esfuerzo.

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Si estás alerta, muchas cosas simplemente desaparecen; no necesitas deshacerte de ellas.
En estado consciente, ciertas cosas no son posibles.
Si estás consciente no puedes enamorarte; por lo tanto, caer enamorado es inconsciencia.
Puedes amar, pero no enamorarte, porque amar no es como una caída, es como una ascensión.
Por eso a la gente que está enamorada se le nota en los ojos; es como si estuvieran más dormidos que los demás, intoxicados, soñando. Se les nota en los ojos porque sus ojos tienen una ensoñación.
Las personas que ascienden en el amor son totalmente diferentes. Se nota que ya no están soñando, que están afrontando la realidad y eso las hace crecer.
Al enamorarte sigues siendo inmaduro; al ascender en el amor, maduras y el amor deja de ser una relación, se convierte en un estado de tu ser. Entonces ya no se puede decir que ames a este y no ames a aquél; simplemente, amas.
Es algo que compartes con cualquiera que se acerque a ti. Ocurra lo que ocurra, tú das tu amor.
Es un estado del ser. No es que estés enamorado, es que eres amor. Esto es ascender, no caer.

El amor es hermoso cuando asciendes por él; y se convierte en algo sucio y feo cuando desciendes por él. Resulta venenoso, se convierte en un cautiverio. Has quedado atrapado, tu libertad ha sido aplastada; te han cortado las alas, ya no eres libre.
Al caer enamorado te conviertes en una posesión; tú posees y permites que alguien te posea a ti. Te conviertes en un objeto, y tratas de convertir en un objeto a la persona de la que te has enamorado.
El enamoramiento es destructivo el uno para el otro; en cambio, amar (como estado del ser) es libertad.

Osho

Vía Camino al Despertar.

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