No sigas buscando en mí aquello que hace mucho dejé de ser

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No sigas buscando en mí aquello que hace mucho dejé de ser

Lamento que hayas aprendido a valorar lo que recibías de mí en el momento en el cual te diste cuenta de que había cambiado. Sí soy otra, no encontrarás sino rastros de aquella persona que daba todo por ti, que te colocó en un lugar prioritario en su vida, que te acariciaba mientras dormías y suavemente decía cuánto te amaba.

No soy la misma que confió en ti para depositar su afecto, sus más profundos miedos, las miradas cómplices, las sonrisas que solo tú pudiste generar. No soy la que se le iluminaban los ojos al ver mi nombre escrito por ti, junto a un mensaje cariñoso. No soy la que te buscaba y me interesaba por ti, porque estuvieses bien.

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No te sigas preguntando en dónde está esa mujer… me llena de indignación, me hace sentir que mientras mi amor se iba muriendo tú no estabas allí, me hace sentir que esa persona cargada de arrogancia, de egoísmo, de malagradecimiento no eras tú. Me da rabia, dolor, frustración el hecho de que seas justamente lo que yo esperé cuando prácticamente no me importa, cuando lo que hagas me es indiferente.

Mi deseo, mi entrega, mis sentimientos, no murieron de la noche a la mañana, no activé un interruptor y puse fin a lo que fui, mucho menos lo hice yo sola. El desamor también se siembra y por lo tanto se cosecha.

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Si para ti todo resultaba más importante qué yo, ¿qué sentido tendría mi dedicación? Si para ti mis esfuerzos siempre eran pocos, ¿para qué seguirlos haciendo? Hice mil cosas para llamar tu atención, para traer tu amor de vuelta, para sentirte conmigo, mientras que veía como te alejabas cada vez más de mí. Y qué iba a imaginarme que justamente el dejarte de amar sería lo que te traería de vuelta.

Lo siento por ti y lo siento por mí, mis sentimientos siempre fueron los mejores hacia ti y lamento que no lo hayas sabido valorar, pero a su vez agradezco la lucidez que da el desamor, la consciencia que permite ver más allá del otro, el espejo que se coloca en frente para decirnos: Nadie merece tus lágrimas, si tu amor no es correspondido o bien recibido, no te esmeres en entregarlo, ahí estás tú y eres quien merece lo mejor de ti. Mientras no sepas amarte solo recibirás las migajas que otros quieran darte. Ámate y cuando lo sepas hacer, nunca más te sentirás malquerida.

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Por: Sara Espejo – Mujer.Guru

¿Qué podemos hacer frente a una infidelidad?

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¿Qué podemos hacer frente a una infidelidad?

Definitivamente uno de los tragos más amargos que puede atravesar una pareja, es la infidelidad, especialmente en el caso en que ambos han asumido el compromiso tácito o explícito de relacionarse exclusivamente con la pareja.

Sin embargo, esto es un cuento viejo, con muchísimos desenlaces. Evidentemente no hay un “paso a paso” que podamos aplicar en caso de hacerle frente a una infidelidad, pero sí podemos hacer una evaluación de cada caso de acuerdo a lo que sigue, desde el punto de vista de la persona más afectada, que normalmente corresponde a quien ha sido engañada y a partir de allí tomar la mejor decisión.

  1. Cuáles son nuestras creencias en relación a la infidelidad: Hay personas que ven la infidelidad como algo inclusive natural, que le puede pasar a cualquier pareja en cualquiera de sus etapas y que a pesar de no ser algo agradable tienen la voluntad de reparar la situación. Mientras que por otro lado están quienes piensan que la infidelidad es el peor de los agravios, que jamás podrían perdonarla. Evaluemos en qué posición nos encontramos y revisemos los argumentos y si están asociados al amor, al ego, al compromiso, a experiencias propias o ajenas.
  2. En qué consistió la infidelidad: Aunque la infidelidad es un solo hecho, existen etapas agraviantes, que van desde un pensamiento, hasta una relación paralela. Evidentemente la complicación del caso varía de un extremo a otro y mientras más se acerque a haber sido una relación paralela, menos probabilidades existirán de poder solventar la relación de pareja.
  3. En qué condiciones estaba la pareja al producirse la infidelidad: Aunque las crisis o los malos momentos de la pareja no deben bajo ningún concepto ser utilizados como excusas ante una infidelidad, sí podemos hacer un perfil de quien ha cometido el acto de infidelidad con esta información. Si la pareja se percibe bien, está en armonía, no tienen mayores conflictos, tienen actividad sexual regular y una infidelidad tiene lugar, probablemente quien haya sido infiel lo sea en condiciones generales o tenga motivos de mucho peso que vinculen fuertes sentimientos hacia la tercera persona.infidelidad 2
  4. Nuestros sentimientos: Evaluar qué sentimos hacia la otra persona y hacia la relación, tratando de hacer un antes y un después de que una infidelidad sea puesta en el tapete, si sentimos que los sentimientos existen, aunque tengan la capa de dolor y rabia propias del engaño, es posible plantear un proceso de reconstrucción.
  5. Qué queremos ambos: Evaluar qué queremos a corto y mediano plazo y qué quiere nuestra pareja, si para ambos es viable reparar los daños, si quien ha sido infiel quiere separarse, si hay un acuerdo de ambas partes de reconstruir o si existen posiciones encontradas.Infidelidad 3
  6. Cómo nos proyectamos a futuro: Sentimos que podemos estar bien solos, sentimos que nos sentiríamos mejor con nuestra pareja habiendo establecido acuerdos o nuevos compromisos o bien, sentimos que puede haber otra persona que nos valore y nos respete y que jamás nos sea infiel.

Evaluar estos aspectos resulta importante al momento de tomar acción ante una infidelidad, evidentemente nadie quiere ser engañado, pero la realidad es que ocurre y con mucha frecuencia, con mayor o menor grado de premeditación. Esto es una herida importante, una prueba trascendental, pero puede ser superada si ambas personas quieren hacerlo. No es cierto que el perdonar una infidelidad, sea darle cabida a todas las que vendrán luego, aunque tampoco es garantía de que no ocurrirá.

Mujer morena con ojos cerrados apoyada en la pared

Si optamos por continuar la relación e intentar reparar los daños, debemos tratar de sacarnos la idea de la cabeza, andar paranoicos o tomar venganza. Si decidimos intentarlo debe ser para corregir los errores de ambos y abrir paso a una relación más madura, donde los compromisos sean renovados.

Evidentemente concluir una relación será válido, pero evitemos actuar desde las vísceras, tomando decisiones que podamos lamentar a posterior. Errar es de humanos y rectificar es de sabios.

Por: Sara Espejo – Mujer.Guru

No tienes mala suerte en el amor

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No tienes mala suerte en el amor

Escuchamos muchas personas afirmando que no tienen suerte en el amor, que a todos los demás les va mejor que a ellos en sus relaciones afectivas, que todas las personas que se cruzan por su vida son iguales, y muchos etcéteras que representan la inconformidad en cuanto a los resultados obtenidos de sus relaciones amorosas.

Para consuelo de muchos, solo los que entienden realmente la naturaleza humana, no tienen una película predefinida de lo que debe ser la pareja ideal y están abiertos a un proceso de crecimiento en conjunto, son los que logran sentirse realmente satisfechos en sus relaciones sentimentales y esto, lastimosamente no resultan siendo la mayoría.

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El hecho de tener expectativas en nuestra mente de lo que debería o no ser nuestra pareja o nuestra relación, nos hace ajustarnos a un libreto, a una lista de chequeos, donde las deviaciones de lo que tenemos idealizado, solo abren paso a la frustración y a la inconformidad.

Podemos darle varios enfoques al hecho de pensar que tenemos “mala suerte” en el amor. En primer lugar, considero que la suerte no existe, más allá del resultado consecuencia acciones previas y considerar que “la suerte” debe tocarnos para que nos vaya bien en el amor resulta bastante desesperanzador, demostrando que no sentimos ningún tipo de control sobre los hechos, sino que estamos sujetos a azares del destino.

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Somos los creadores de nuestra vida y todo parte en nuestra mente y se manifiesta a través de nuestros pensamientos, que poco a poco toman vida. Si creemos que “no tenemos suerte en el amor”, pues todo lo que materialicemos estará alineado con esa creencia, así que si vamos a creer en la suerte, ¡al menos creamos que tenemos buena suerte para todo!

Retomando el punto de las expectativas, de los estándares y de lo que creemos debe ser una relación, acá hay mucha tela que cortar. No importa si las expectativas son altas o bajas, el hecho de tener una idea de cómo debería ser nuestra relación, en lugar de construir y trabajar por eso que queremos, nos coloca en desventaja, quizás inclusive dejemos de darle la oportunidad a quien engranaría perfecto a nosotros por ideas preconcebidas.

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Ante la expectativa solo estamos en un ciclo de control, en un algoritmo permanente que nos lleva por muchos caminos si el resultado es el obtenido o no y siempre está bajo la lupa el otro y difícilmente nosotros mismos, por lo que con facilidad logramos identificar las fallas que vemos en el otro, esperando o exigiendo cambios, mientras que no somos capaces ni siquiera de hacer una autoevaluación objetiva, optando muchas veces por terminar relaciones, para iniciar una nueva en donde solo parece haber cambiado el personaje, que termina interpretando una película igual o parecida, con resultados bastante similares.

Nunca partamos de la idea de que es el otro el que debe cambiar, más sano aún: no nos vinculemos afectivamente esperando que el otro encaje en nuestro patrón, dejemos las expectativas a un lado y aceptemos que tendremos diferencias, que habrá buenos y malos momentos, que si se forma un buen equipo, los problemas se solventarán y se crecerá en pareja. Recordemos que ante todo somos humanos y tenemos intereses medianamente parecidos. Olvidémonos de la suerte,  tratemos de ser lo que buscamos en el otro y obtendremos el mejor engranaje.

Imágenes cortesía de: Amanda Cass

Por: Sara Espejo – Mujer.Guru

A veces dos personas deben separarse para aprender a valorarse

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A veces dos personas deben separarse para aprender a valorarse

Las relaciones interpersonales pueden ser muy paradójicas, más aún las relaciones amorosas, donde dos personas con diferentes orígenes, creencias, crianzas, hacen un pacto para compartir vidas, para aprender y crecer juntos.

Las relaciones podrán durar el tiempo que cada una de ellas elija, siendo la separación para algunas, el fin y para otras el inicio de un nuevo reconocimiento, como pareja, como personas que se aman y muchas veces es solo luego de un proceso de separación cuando pueden aprender a valorarse, a entenderse e inclusive a darse cuenta de lo mucho que se aman.

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La distancia es un detonante de muchas reacciones, ciertamente la distancia es un escenario perfecto para la idealización, para crear en nuestra mente la imagen que queramos, aunque esto no tenga mucho que ver con la realidad, podemos olvidar lo negativo y resaltar, e inclusive exagerar lo positivo, llegando a desmeritar los motivos que generaron la separación.

Sin embargo, la distancia es también una buena oportunidad para hacer una evaluación consciente de lo ocurrido, reconocer responsabilidades, justificar acciones, reconocer el espacio que el otro ocupaba en nuestras vidas, apreciando y agradeciendo cada una de las cosas que aportaba. Se puede en la distancia, sin los factores propios de la cotidianidad, los sentimientos de fondo y las intenciones reales de un proyecto que pudo haberse visto empañado por la rutina, los detalles diarios, los malos hábitos de convivencia.

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Una separación puede ser para algunas parejas, lo mejor que les puede ocurrir para consolidarse, para valorarse, para entenderse, para comprometerse a apostar por una segunda oportunidad con la consciencia plena de cómo se siente perder lo que se ama y que se prefiere cerca. Los cambios son posibles, es factible llegar a acuerdos y buscar soluciones a lo que aconteció que favoreció a la separación, siempre y cuando las dos personas estén dispuestas a remar en la misma dirección.

Ciertamente hay parejas que cuando se separan no están dispuestos a darse una segunda oportunidad, inclusive luego de haberle dado más valor al otro luego de la separación. Sin embargo, muchas de las que resuelven intentarlo nuevamente, logran un nivel de engranaje, de madurez y de cuidado del amor y de la relación que por lo general tiene muy buenos resultados.

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No es necesario que nos separemos para aprender a valorar la relación o a quien tenemos a nuestro lado, siempre será preferible cuidar el amor cuando se tiene, sin generar heridas, sin abrirle paso a la posibilidad de ruptura. Pero si llegase a ocurrir, puede ser una muy buena oportunidad para ver las cosas a través de otra perspectiva y si ambos están de acuerdo retomar el camino juntos.

Por: Sara Espejo – Mujer.Guru

El amor se da, no se exige

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El amor se da, no se exige

Nada más descabellado que exigir amor de otra persona. El amor es el más perfecto sentimiento, es la energía creadora que nos sostiene, que nos mantiene unidos, que nos mantiene vivos, pero jamás podemos exigirlo, solo está a nuestro alcance darlo y sin hacerlo con la intención de que retorne a nosotros, sencillamente esperar lo mejor.

Cuando amamos, estamos ofreciendo lo mejor de nosotros, estamos abriendo un espacio en nuestro corazón especialmente para esa persona, estamos invirtiendo nuestros pensamientos, imaginando, proyectando, recordando, buscamos la manera de resultar especiales para quien tiene el privilegio de ser amado por nosotros, invertimos nuestras esperanzas e ilusiones, nos creamos fantasías, damos nuestro tiempo, a sabiendas de que jamás lo recuperaremos.

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Pero aun dando de nuestra vida todo, eso bajo ninguna circunstancia será considerado un vale para exigir amor. Sí, puede parecer cruel, que amando tanto no tengamos garantías, pero es así. Se ama, cuando se ama, ni antes, ni después, se ama porque nace, porque se nutre ese sentimiento, porque se siente, no porque se exige.

Incluso podemos decir que hay muchas maneras de amar, y aun cuando nos amen, ese amor no resulte como lo buscamos, pero solo podemos decidir recibirlo o no, sin poder cambiar la forma de amar del otro.

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Aprendamos a respetar los sentimientos de los demás, así como esperamos que respeten los nuestros, o vamos a decir que nos gustaría que aquella persona que nos ama, pero que sencillamente no nos vemos compartiendo con ella nuestra vida, no nos gusta o no consideramos compatible, tuviese la potestad de exigirnos amor? Rotundo no.

Las oportunidades de amar y ser amados, de que existan sentimientos en equilibrio, se dan cuando ambas partes tienen el mismo proyecto y las mismas intenciones, de resto debemos aprender a vivir sabiendo que alguien se muere de amor por nosotros sin ser correspondido y que quizás, aunque nos haga sufrir, tenemos un amor que no podemos demostrar porque no nos lo permiten, que solo podemos sentirlo para nosotros, por frustrante que resulte.

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Independientemente amar siempre es ganancia para quien lo hace, quien lo sabe o quiera recibir, será bendecido, pero no podemos obligar a nadie a que acepte nuestras demostraciones de amor, nuestras atenciones, nuestro tiempo y menos podemos obligar o exigirle a alguien que nos ame. Amémonos lo suficiente como para establecer límites, basados no en orgullo, sino en dignidad.

Por: Sara Espejo – Mujer.Guru

Para quien decide terminar una relación, tampoco resulta sencillo

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Para quien decide terminar una relación, tampoco resulta sencillo

Muchas veces sentimos que quien termina una relación se encuentra en una posición de absoluta ventaja en relación a quien debe aceptar la decisión, sin embargo, la realidad es que quien deja a su pareja o toma la iniciativa de dar fin a una relación amorosa, puede llevar inclusive la peor parte.

Quien toma la decisión debe pasar por el proceso de darse cuenta de que la relación se ha venido a menos y se encuentra de acuerdo a su criterio en un punto donde no hay vuelta atrás, debe evitar hacer daño a su pareja, especialmente cuando aún hay presentes sentimientos, debe evaluar las consecuencias de la decisión, considerando que nadie inicia una relación con la intención de terminarla.

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Debe a su vez soportar su dolor, más el dolor que está generando en quien hasta el momento ha sido su pareja, aclarando expresamente los motivos, que quizás para la otra parte no hayan estado claros. Debe concluir cuándo los esfuerzos por mejorar o salvar la relación han sido suficientes. Probablemente haya tenido muchos momentos de análisis de la otra persona, de dudas, de miedos, de imaginarse escenarios, en donde se ve solo y esto muchas veces lo hace reflexionar y alargar la toma de decisión.

Quien decide terminarla puede sentir algunas de estas emociones: alivio, culpa, lástima o miedo. El alivio es la más benévola, es la que suscita a una relación que ha sido tormentosa, que ha robado la paz, ha cortado las alas o ha sido de alguna manera desgastante. Luego están la lástima y la culpa, que pueden ser auto inducidas o generadas por el otro, que utiliza estrategias de manipulación con el fin de retomar la relación o al menos hacer sentir mal a quien le ha dejado.

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El miedo a la soledad puede atacarnos y muchas veces estamos en una relación por tiempo prolongado sin ningún tipo de justificación, por eso resulta frecuente que existan detonantes (más no causantes), como terceras personas que impulsen a salir de una relación que ha perdido el sentido, con cierta garantía de que no se pasará por el camino de soledad, que para muchos puede ser de difícil tránsito.

Ciertamente el que decide terminar tiene cierto control sobre la situación, sin embargo, el proceso no resulta más sencillo para esta persona, también atraviesa un duelo con la mayoría de las etapas características del mismo. Debe afrontar la vida desde otra manera y debe salir de lo conocido (no necesariamente bueno), a algo diferente.

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También están los casos de relaciones en donde la persona que deja no ha tenido ningún tipo de conexión sentimental con la otra persona, que no ha apostado nada en la relación y sencillamente sale de ella sin ningún tipo de efectos o consecuencias negativas. Estos casos no son la mayoría, pero existen, por lo general para la otra persona no resulta sorpresiva la decisión.

En conclusión, quien termina una relación puede sufrir tanto o más que quien está al otro lado de la decisión.

Por: Sara Espejo – Mujer.Guru

Madurar es darse cuenta de que el amor parece un perro, pero es un gato

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Madurar es darse cuenta de que el amor parece un perro, pero es un gato

Uno, de joven, idealiza el amor pensando en que su pareja le amará incondicionalmente. Con el tiempo la vida te va enseñando que el amor es quizás más bien un pacto, una negociación afectiva de convivencia. El amor parece un perro pero es un gato. – Rafa Pon

Sin duda una de las definiciones del amor más cercanas a la realidad, quizás no la más romántica pero la que encierra una verdad que solo podemos apreciar a medida que la vida transcurre y nos damos cuenta de que las idealizaciones de esa novela de amor, no resultan más que un desconocimiento de lo que ciertamente puede ser una relación amorosa.

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Para validar la analogía tomemos en consideración los rasgos característicos de los perros, que nos aman sin poner condiciones, que nos quieren de cualquier manera, malhumorados, gordos, flacos, amorosos o un poco distantes, que nos quieren tener cerca y valoran cada minuto de nuestra compañía, donde siempre seremos su prioridad y serán fieles hasta el fin de sus días.

Por otra parte resaltemos los rasgos característicos de la personalidad del gato, que sabemos que nos ama, pero que no somos imprescindibles para ellos, que son independientes, que puede que ni siquiera nos prefieran cerca, que demuestran su amor de manera sutil, sin aspaviento e inclusive un día pueden marcharse de manera voluntaria y continuar con sus vidas.

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Luego, vemos cómo en nuestra mente, a medida que transcurre el tiempo, vamos dejando atrás las expectativas que teníamos del amor y lo vamos viendo de una manera más práctica, que no significa que sea mejor o peor que la que llevábamos, pero que ciertamente nos deja una frustración menor cuando entablamos una relación, que nos hace mirar con los ojos del corazón, pero también de la experiencia, ésa que nos permite apreciar cosas sencillas, amar en el presente, no tener miedo a perder aquello que creemos nuestro y decir no cuando nos desviamos de lo que buscamos.

Podemos ciertamente quedarnos enganchados a esa idea del amor sin condiciones, en dar sin esperar recibir, en entenderlo todo, en saber perdonar, en hacer del otro una parte nuestra, más allá del espacio que ocupe en nuestro corazón, pero el punto de entendimiento lo alcanzaremos cuando prefiramos amar desde la independencia, por preferencias, sin invadir espacios y acordando con el otro lo necesario para que el engranaje funcione y se mantenga.

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Solo el que ama de manera desapegada sabe realmente amar y disfrutar de ese amor, no siente necesidades, ni busca rellenar espacios que cree vacíos, se siente completo y desde ese punto es capaz de relacionarse con otra persona en igualdad de plenitud y sencillamente compartir la dicha de transitar el camino juntos.

Por: Sara Espejo

 

Ventajas de pasar de amigos a novios

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Ventajas de pasar de amigos a novios

Cuando hablamos de pasar de amigos a novios, las experiencias y los comentarios siempre nos han sugerido que no confundamos la amistad con el amor y que esas parejas que suelen pasar de amigos a novios por lo general no tiene mucho éxito, puesto que conocen los secretos más ocultos uno del otro y esto se puede revertir al momento de transformar la relación y de pasar de ser amigos a novios.

Sin embargo, esto no siempre tiene que ser así y si actuamos de manera inteligente y sabemos aprovechar las ventajas que nos ofrece ser amigas de nuestra pareja antes de convertirnos en novias, podríamos obtener una relación plenamente satisfactoria, he aquí alguna de esas grandes ventajas:

Confianza de amigos a novios

La confianza entre ustedes está más que ganada, de manera que la comunicación debe fluir de manera transparente y clara lo que mantendrá una relación pura y directa.

Tu futuro novio conoce muy bien tus gustos, eso te ahorrará muchas molestias innecesarias, en la relación de noviazgo de seguro conocerán y compartirán muchas otras nuevas experiencias y cosas que aún no sabían uno del otro, siempre hay algo nuevo por descubrir.

Conoce tu pasado

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Por supuesto que tu amigo conoce a tus ex novios y sabe perfectamente el motivo por el cual se convirtieron en tus ex, de manera que no tiene excusa para no repetir ninguna de estas acciones y en el mejor de los casos sacará provecho de este conocimiento sobre ti.

Además conoce tu historia, tus amigos, tu familia, que seguramente lo adora y esto facilita muchas cosas.

Ahorro de etapas

Al tener una relación previa de amigos, se ahorrarán mucho tiempo respecto a la primera fase de conocimiento, así que pueden llegar a muchas otras fases de una manera directa y con profunda confianza.

Ambos se conocen perfectamente, tú sabes muy bien cuando él está alegre, contento, triste o preocupado y probablemente también sepas las maneras de enaltecer o sacarlo de su estado de ánimo, por su parte el también te conoce y esto puede proporcionar gran frescura a la relación y evitarnos muchos errores y torpezas, que cometemos cuando estamos intentando conocer a una persona.

Los descubrimientos

La fase de comprobar si realmente pueden dejar de ser sólo amigos o ir más allá para ser amantes, puede ser una etapa muy divertida, deben cerciorarse de que esta atracción es verdadera y es muy probable que con todos los antecedentes, puedan llegar a enamorarse realmente.

Y lo mejor de todo es que al ser previamente amigos, probablemente compartan muchos intereses en común, visiten los mismos lugares y compartan su grupo de amigos y esa persona a la que al final del día le contabas, todo ahora podrás contarle y compartirle mucho más…

Por: Marvi Martínez – Mujer.Guru

No busques medias naranjas, ni mitades de nada

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No busques medias naranjas, ni mitades de nada

Solemos tener la idea que se arraiga en la mayoría de que nacemos necesitando que nos completen, cuando la verdad es que no necesitamos de nadie para sentirnos plenos.

Cuando partimos la idea de que algo nos falta, estaremos buscando ese algo, haciendo pruebas por ensayo y error de lo que nos encajaría, cuando la realidad es que debemos sencillamente darnos cuenta de que somos perfectísimos como estamos y sí ciertamente podemos compartir nuestras vidas con alguien, es por preferencia  y no por necesidad.

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Hay una diferencia sustancial entre necesitar y preferir, cuando me reconozco un ser autónomo, capaz, completo, puedo amarme y aceptarme de esa manera, y desde allí atraer a una persona que se sienta igual de completa para hacer un equipo juntos, en donde ambos se vinculen desde las razones adecuadas y no desde espacios que creen vacíos.

Los espacios que sentimos vacíos debemos aprender a llenarlos por nosotros mismos, saber que no solo es una percepción y no una realidad. La sociedad tiende a satanizar la soltería, tiende a hacernos ver que representa un fracaso y muchas veces que es preferible estar con cualquiera antes de darnos el tiempo suficiente de relacionarnos con aquella que realmente esté alineada con aquello que queremos en la vida.

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Ciertamente para forman una familia normalmente es necesario otra persona, pero debemos tener claro desde un principio qué es lo que buscamos de una relación. Darnos la oportunidad de escoger con el criterio adecuado, considerando que el amor no consiste en la satisfacción de nuestras necesidades.

Aprendamos a amarnos a nosotros mismos, a respetarnos como seres contentivos de todo lo que usualmente buscamos fuera, por lo general ese nivel de consciencia lo adquirimos transitando en soledad y apreciando ese camino sin considerarlo una penitencia o un castigo por no saber relacionarnos a otros de manera exitosa.

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El tiempo ciertamente puede resultar una limitación, pero si nos metemos en la cabeza que se nos está pasando y aún no ubicamos a ese ser con quien valga la pena compartir, podremos desesperarnos y desde allí tomar decisiones que terminen generándonos efectos negativos a mediano y largo plazo.

Todo depende de lo que proyectemos, mientras más cómodos nos sintamos con nosotros mismos, más posibilidades tendremos de sintonizar con esa persona que hará nuestra vida más especial, con quien podamos compartir proyectos de vida, pero siempre considerando hacerlo desde la plenitud y no por aligerar cargas, compartir cuentas, que nos vean con alguien, porque se nos pasa el tiempo, porque nos sentimos incompletos, porque nos sentimos solos, porque es más fácil entre dos, porque somos el (la)  único (a) que no se ha casado… cualquier factor de estrés nos hará tomar decisiones desligadas del amor y generaremos apegos, que solo van a satisfacer nuestro ego.

Una ruptura amorosa no debe ser nunca vista como un fracaso

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Una ruptura amorosa no debe ser nunca vista como un fracaso

Ciertamente para nadie es grato el fin de una relación, en la cual se han depositado energías, tiempo y esperanzas de consolidar un vínculo que pueda sostenerse a lo largo del tiempo, inclusive no resulta grato en los casos en donde se sabe que los sentimientos han acabado, la confianza se ha esfumado, somos más desdichados que felices… Siempre, queda el sabor amargo en la boca de lo que pudo haber sido y no se pudo concretar, porque en términos normales no nos vinculamos a otra persona con la idea preconcebida de que no va a funcionar.

Lo cierto es que solemos ver las rupturas amorosas como fracasos en nuestras vidas, observando el suceso solo desde el lado negativo, ése que no nos permite ver más allá de la situación. Sin embargo, existen muchas cosas que podemos rescatar de un ruptura que nos permitirán crecer como personas y prepararnos mejor para cualquier otra relación.

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Una relación amorosa siempre nos permitirá conocernos un poco más

Todas nuestras relaciones son espejos y las relaciones amorosas son las que se prestan más para reflejarnos en el otro, considerando el tiempo compartido, la confianza que logramos depositar en el otro, las diferentes etapas que se viven, en todas ellas veremos en la otra parte un reflejo de nosotros mismos que nos permitirá leernos mejor y trabajar en aquellas cosas que no llegamos a aceptar.

Podremos entender mejor qué buscamos en otra persona

Algunas veces pensamos que no tenemos muchas expectativas, pero al relacionarnos con alguien nos podemos centrar un tanto en lo que queremos o no en una persona, podemos bien sea a través de la admiración o del rechazo, entender qué estamos buscando.

Podremos esclarecer los motivos por los cuales nos vinculamos a alguien

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Cuando nos relacionamos a otra persona muchas veces lo hacemos por los motivos menos recomendables, el deseo de no estar solos, necesidades que cumplir, roles que queremos ocupar, en fin, podemos desviarnos de los motivos que pueden hacer que una pareja engrane enmarcada en el amor.

Aprenderemos a establecer límites

Toda relación de pareja nos da la oportunidad de establecer límites en cuanto a lo que consideramos aceptable, nos permite practicar el decir no cuando no queremos, a no aceptar aquello que nos incomoda, en fin nos hace seres más maduros y con mayor capacidad de enfrentarnos a situaciones en donde pongamos a prueba hasta dónde somos capaces de llegar por una relación sin perder nuestra esencia o realizar sacrificios.

Todo esto lo vivimos en una relación amorosa, que continúe o que llegue a su fin y ello es material que definitivamente nos ayudará a ser mejores personas con nosotros mismos y con cualquier otra persona que pretenda formar parte de nuestras vidas.

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Adicionalmente y de manera exclusiva asociado a la ruptura, debemos considerar que el cierre de un ciclo es inevitablemente la apertura de otro, que muchas veces nos sorprende con ser el más maravilloso de nuestras vidas, así que no veamos una ruptura como un fracaso, sino  agradezcamos la oportunidad de crecer a través de la experiencia y tomemos todo el aprendizaje adquirido para hacer de nosotros, nuestra mejor versión.